3月12日

自分はまた病み始めて、今思っていることをつらつら書き連ねましょうか。自分はこの一ヶ月間受験以外のことにも心を痛める日が多く、そのことは受験が終わった後でも痛めつづけているような気がしてなりません。ふと、もう姫路に帰ることはないのかな〜なんて思います。自分はもう親と一緒に過ごすのは耐えられなくなっているのかもしれません。

なんか脈絡がない文章をだらだら書いてしまったようなのでできるだけ論理的に書きましょうか。

親のことで心を痛めることが多く、自分が辛くなったことを誰にも相談できなくなっています。だって辛いことを話すと聞き手だって胸を痛めるでしょうしね。それに恥部にあたることでもあるでしょうし・・・ためこめばためこむほど重くなってきます。不合格だったならほんと大変だったように思います。自分は出来るだけ親を楽にさせてあげたいし、かなり贅沢をさせて、満足した一生を送らせてあげたいと真に思っています。実際そうさせてあげようと思っています。でも自分自身にとってはなんかよそよそしい関係を取りたいとも思っています。この4年間は、親と実家で会うのはなんか気恥ずかしいし気後れします。

もし自分の一言が知らず知らずのうちに他人を傷つけているとしたら。自分は傷つける言葉を話さないように無口になり、“白痴”のようにへらへら笑っていようと思います。

疲れたのかもしれませんし疲れてないのかもしれません。日記なら自分の中に閉じこもってしまうかもしれない、書いたものをもう一度見返すこともなく、パソコンという機械で書く、ちょっと突き放したこの「はてな」の形態は自分に合っているかもしれません。ほんの少人数しか見てないであろう今だから書けることなのかもしれません

今は大学生活がほんと楽しみで、それが救いです。とっても自分勝手なやつだって自分でも気づいていて、気づいていながらももうちょっと我が儘を演じようかなと。

明後日は楽しい話を書きたいな・・・京都の行きたいところを書くべきらしいんで頑張りますか。